Вот ещё.
Жили у бабуси два весёлых гуся.Один серый,другой белый,оба голубые!
* * *
Перекличка:
-Иванов.
-Я!
-Редкая фамилия.
-Да,сер.

Сидит сынок с мамой и ему мама говорит:Сынок говори весь день сегодня-ДА!
Сынок маме:Ну хорошо!
Идёт Сынок видит бабулю она ему говорит:
Мальчик хочешь яблочко?
Мальчик говорит:ДА!
Идёт он дальше видит дедулю и он ему говорит:
Мальчик,хочешь бананчик??
Мальчик говорит:ДА!
Идёт дальше видит пацана с бандой они ему говорят:
Хочешь в глаз?
Мальчик говорит:ДА!
Дали они ему в глаз,мальчик возращается домой!
Видит мама его с фингалом и говорит:
Оё,сынок,говори весь день-НЕТ!
Сынок вышел,адит бабуля идёт и говорит:
Мальчик хочешь яблочко?
Он:НЕТ!
Идёт дальше видит дедулю он ему говорит:
Хочешь бананчик?
Он:НЕТ!
Идёт дальше и видит пацана с бандой и они ему говорят:
Хватило в глаз?
Он:НЕТ!

Пьяный мужик после гулянки возвращается домой. Ступает осторожно, чтобы не разбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот страшно заорал. Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал:
- Вот вредный котяра! Ты где шлялся? Я же тебя с самого утра ищу!

Жена послала грузина в магазин, наказала купить 2 батона. Тот по дороге забыл, как по-русски будет "два". Приходит, говорит продавщице:
- Мнэ три батона, одын нэ надо...

Вьетнамец в России заходит голодный в кафе.
По русски говорить не умеет, а кушать хочатся.
Рядом студент заказывает чай.Вьтнамец повторяет за ним : -"Цай", получает стакан чая.Но этим сыт не будешь.Тут кто-то рядом заказывает макароны по флотски.
Вьетнамец :-"мркло п флоци"
Официант:-Что?
Вьетнамец:-"мркло п флоци"
-Что?
Вьетнамец ,обреченно, -:" Цай ".

Грузин подходит к коммерческому ларьку:
- Дорогой у тэбя тик-так эст.
- Эст дорогой пол шестого.

Два студента перед сессией:
- Что читаешь?
- Квантовую механику.
- А чего книга вверх ногами?
- Да какая разница...

Проснувшись утром в субботу, Маша подумала:
- Как хорошо вчера с девчонками в отделе отметили конец рабочей недели.
Вроде и выпили много, а голова совершенно на болит, да еще целые
выходные впереди!
Она и не подозревала, что уже вторник...

Начальник, заглянув в отдел, поднимает крик:
- Я же говорил - не курить на работе!
Один из подчиненных, вскинувшись удивленно:
- А кто работает-то?

Сынок спрашивает папу:
-Пап, а пиво есть?
-Нет сынок, пиво пить!

Приходит блондинка в фирму устраиваться на работу.
- Здраствуйте, я-Маша. Вы не поверите, я печатаю со скоростью 2200 знаков в минуту! Правда такая фигня получается...

Три степени опьянения женщины:
1-я (игриво): "Ой, какая я пьяная! "
2-я (сердито): "Кто пьяная? Я пьяная! "
3-я (садясь в такси, шофер спрашивает, куда ехать): "Не твое дело! "

Отправь смс с текстом «Ты где? » на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник

Назначил стрелку Медведь зайцу! Заиц Говорит : -Давай сделаем так кто больше зубов выбьет тот и крутой? -Ну давай зайка ты первый. Замахнулся заяц и ударил медведя ногой и выбил ему 6 зубов. Тут бьёт медведь, УДАР и у зайца нет 4 зубов. -Заяц, почему только 4 зуба? - А у меня больхе нетю!

Автомобилист блондинке:
- Ты чего вчера встречным не моргнула, когда гаишную засаду проехала?
- Да я так моргала, что аж тушь потекла!

- Папа, я тройку принес!
- Молодец! Поставь в холодильник.

По итогам проверки школьных сочинений «Как я провел лето» было раскрыто: три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди.

- Пап, ты умеешь расписываться с закрытыми глазами?
- Да, а что?
- Тогда распишись в моем дневнике.

Разговор детишек:
- Меня нашли в капусте.
- А меня аист принес.
- А меня из Интернета скачали.

Школьный учитель говорит коллеге:
- Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор - инспектора. Инспектор - проверяющих из министерства. Министр - родителей. Родители боятся детей.
И только дети никого не боятся...

Старая детская песенка на современный лад: что мне снег, что мне зной что мне дождик проливной когда моя трава со мной...

Почему в школе уроки, а в институте пары?
Да потому что в школе учатся, а в институте парятся!

... А он ему - пальцы под рёбра! Сердце выдернул!! Кровища! Мозги по стенке! Потом голову ему оторвал... Сел на неё и поскакал... Спокойной ночи, сынок.

Курение - сокращает жизнь!
Перекур - службу!!!

Вовочка сидит на русском языке его учитель спрашивает:
- Вовочка, какие ты знаешь приставки?
Вовочка отвечает:
- Ну, там сониплейстейшен или сега.

Сидит блондинка на скамейке, вдруг в голове что-то за стучало. ОНА говорит кто там?)) ответ из ее головы червь - мозгоед! А че ты делаешь в моей голове? ГОЛОДАЮ!!!!!!!!

вот
wwwanekdotov.net
allprikol.ru
wwwbk.ru
ostrie.moskva.com
wwwcm.ex.by
wwwumora.ru
wwwsporu.net
webzona.ru
wwwanekdots.ru
prikol.bigmir.net
вот 10 с вас хватит